冬天到了，不知道春天何时来。

好久不来这里，翻了翻以前的blog，心有感慨。

回想起当时搬回去，也是一念之下。

我再次发挥了自己找房时的能力，很顺利找到的下个租房的人，拿回了剩余租金和押金6900块。无缝衔接，一个下午的时间就搬回去了。

只是我再不会搬出家了。再离开家的一定不是我了。

算了，不想回忆了。没意思。

第四个星期开始了

时间真是过得飞快，上周五晚上我们又临时出去吃了饭。他打电话给他父母，估计他母有点不爽了吧。具体我也不知道，听他在电话里解释。我有些故意，也是到周五了实在不想做饭了，就算他给闺女的福利吧，一家三口一起吃个晚饭。这些个日子以来，除了孩子病得那几天，他留下过夜，其余时间都回去了。

吃饭时，我心平气和的问他怎么办了，心里很是不甘却又很无奈。他曾说过请他父母回去是一句话的事，可是问道什么时候请他们回去，现在的回答又是不确定。然后就是一句话都不说。我絮絮叨叨说了一顿饭，回到租的房子里又说了一会。作为我本身来说，真不愿意这样。为什么每次都是我来提呢？为了孩子吧，就让我借这个理由啊。

只是我心里忍不住要叹气，倘若没有孩子，估计我们早就离婚了吧。倘若没有孩子，宁可受尽委屈也要挺着我的那点高傲和倔强，也不会先去提这个事。但这都是假设，就是这样。事实看来还是我先提的，对方一句话都不说。走到这一步，该做的我都尽力做了。

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没想到的是，短租给我房的这个mm也遭遇了感情的寒流。她lg在外面留学，她此次短期出国，和自己在一起9年的lg居然跟她提离婚，都快三十岁的人了，还这么大变数，真让人唏嘘。

在网上同安慰她一番，孤身一人在异国他乡，总要保重自己。不知道这样的男人还挽留的住不。。

这个夜晚也真够伤感和心酸的。希望耗子你能坚强，不为别人，就想想自己的爹娘。

断然是没这个可能了。否则我也不会就这么出来租房。

11.10  他带着他妈来了。当我打开房门看到后，心里非常气愤。对我的不尊重一次又一次，我留着泪对他说可以尊重我一下吗？

凭什么她想骂人就骂，想来谈就来谈呢。

有这样的道理么！

我也想任着自己的想法做事呢！可为什么你却从不重视，反而一次次表现出来在你父母面前看轻我呢？

我对着电话那头的妈妈痛哭了一场，都是我的不好。

憋闷了这些天的委屈，在今天真的是有点爆发，我控制不了自己的眼泪。

我很清醒也很坚定，也做了最坏的打算。虽说事在人为，但现在看来事都要你来为，不是我能左右。

因为我留不住你的身、你的心。血缘关系无法跨越。

只是请想想你也是做父亲的人，也有自己的亲生骨肉。

朋友问我房子到期怎么办？

我也不知道怎么办，没去想过这个问题。

但我心理已经做好最坏的打算，也就大不了那样吧。

朋友说要多沟通。

如果对方不跟你沟通，你怎么去沟通？对方从不跟你沟通，你又如何每次都来开这个头呢？

其实谁都是骄傲的，表现的地方不一样而已。

就这样吧，就这样吧。我还是会流泪，慢慢习惯吧。非正常的状态时间久了也都会适应。

最无辜的就是我女儿了。。可怜她有家不能回，非要回去的话就没妈。就是这么不完美，但愿她长大忘记这些，找个好婆家。

今天，我决定去给他父母买火车票。

如果还不走，那就去租房子了。

他妈说要自己去买票，怎么还不走啊。本以为十一假期，可以互相不见面刚好离开。

看来对方真把这里当自己家了。。。整天招人到家里打扑克、打麻将~~~

这样的日子我一天也不想过了，觉得要崩溃了。

大姨妈快要来的时候，只能让我的心情更加糟糕。

昨天那阴阴天的，还有那绵绵的雨啊。

如果没有孩子，我想自己会率先逃避，离开这个家。

没精力安慰谁，心头这口气还没散去，很累。。。

现在最喜欢就是一遍遍听《春天里》这首歌，所以一直没掉眼泪，

我想躲起来，想离开。怕自己坚持不住。。。。

还好，有孩子，所以我必须扛得住。

今天农村大泼妇骂我贱、没教养、让他跟我离婚。

说这房子是她的，不走。

还咒我妈死。

已出离愤怒了，也已打定主意，自己带孩子。

辞职。坚决让他们滚蛋。